Любовь...для каждого это свое...для некоторых это счастье, для других - боль...она может быть взаимной и нет...в большинстве случаев она взаимная...и это радует...но иногда нет...и это сильно огорчает...люди стараются ее найти в инете, в разных клубах, барах, на улице...но не подозревают, что она может быть совсем близко...они не понимают, что все свое время тратят на бессмысленные поиски...некоторые находят и говорят, что вот он или она "моя  истинная любовь"..."это любовь всей моей жизни"...но в итоге большинство людей понимают, что это не так...они теряют надежду...теряют смысл жизни...они думают, что никогда больше не полюбят... хотят умереть, чтоб избавится от страданий...но они забывают о своих близких...это очень знакомые лица...это родители, друзья и просто люди, которые тебя могут поддержать в любой момент жизни...большинство не ценят их совсем...много с ними ссорятся...но легче им не станет...проходит время и ты осознаешь свои ошибки...извиняешься, а близкие прощают, ведь любят...а ты забываешь и делаешь им с каждым днем больнее...обещаешь, что больше так не будешь...а они верят тебе...и снова ты с ними ругаешься, потом извиняешься, как всегда...и все это продолжается...попробуй хоть один раз им сказать, что ты их любишь, сделай близким приятное...

Скажи мне, что все хорошо,

Скажи мне, что "мы" навсегда.

Пусть и будет грусть иногда,

Но хочу я быть с тобой до конца.

Будь ко мне ближе,

Обними меня крепче.

Я не хочу терять тебя

Помни это всегда.

Пусть и живу я иллюзией этой,

Но мне наплевать!

Я хочу быть только с тобой! 

Я не хочу больше от тебя убегать...

Да вроде все хорошо и писать не о чем...но мысли будоражат мою голову...и как то странно...все есть, и человек, который тебя любит, и хороший друг, и родственники, которые о тебе беспокоятся, но мысли о них уходят на второй план, видя все это насилие вокруг себя...даже в мультфильмах, которые смотрят малыши и не поняв их до конца, захотят это попробовать, испытать...а они, в последнее время стали очень похожи на любимых "героев" или по крайней мере пытаются это делать...но их "герои" бывают разные...хорошие и плохие...добрые и злые...ну как всегда или в большинстве случаях все малыши любят злых и плохих.."Ну и что, что они плохие и делают кому то больно?!? Они крутые!!!"..такое ощущение, что мы скоро будем жить в мире, который уже давно себе придумали кинорежиссеры, в мире, где будет много зла...войны между добром и злом...да, наверное, это глупость, но Вы никогда не замечали , что младшее поколение стало вести себя как то более агрессивнее...они не могут представить свое будущее без тв, инета, и просто техники...они не могут просто отдохнуть без всяких этих коммуникаций...да, возможно, я немного сошла с ума, но это ведь правда...им сложно отказаться от безделушки ради кого то...пожертвовать чем то, отказаться от ненужной вещи...

Почему бывает так вот...ты его/ее любишь, говоришь эти милые слова о любви и через некоторое время понимаешь, что это просто уже как бы привычка, эхо в тишине...просто не можешь бросить этого человека почему то...надеешься, что тебе просто это показалось и все...

Любовь…это необыкновенное чувство, которое невозможно описать словами…но в наше время, к сожалению, оно стало совсем банальное…в нашем мире еще есть те люди, которые могут почувствовать все признаки любви…от первой милой улыбки и до последнего вздоха…это и есть та первая искренняя любовь на всю жизнь…но не все способны ее сохранить в своем сердце…они понимают, что она (первая любовь) была идеальной…и пытаются создать такую же с кем то еще, но, увы, это не получается…и они вспоминают ту искреннюю любовь, которая жила и до сих пор живет в сердце…это были не просто отношения, поцелуи и прочее…это было больше…это когда без любимого человека ты просто существуешь…и ты каждую секунду вспоминаешь о нем/ней, не можешь забыть его/ее голос…все слова, которые были сказаны этим человеком…и ты понимаешь, как ты ошибся/лась…хочешь извинится, но у него/нее есть уже кто то…тот, кого он/она очень сильно любит…наверное…и ты не хочешь ему/ей сделать еще больнее…потому, что он/она тебе до такой степени стал/а близким человеком, что просто невозможно…наверное, ближе, чем родители и все твои друзья…и ты молчишь, пытаясь забыть свое прошлое…

Все наши мысли – уже чужие. Потому, что сосредоточится невозможно, просто сесть и спокойно подумать не получается, какой то шум обязательно просочится сквозь толстые стены…

А можно мне раствориться в этой толпе вмести с тобой? Чтоб никто не смог потревожить нас?

Неужели все отношения начинаются так мило и заканчиваются просто ужасно? Может, мы привыкли уже к этому и пытаемся, в конце концов, это ощутить…или мы просто не можем увидеть, что то действительно замечательное в этом мире…мне кажется, нам проще ощутить боль, чем быть счастливыми…мы, скорее всего, мазохисты в душе…многие даже не знают…или не замечают это…но нам всем нравится боль…мы думаем, что станем сильнее, чем были…это не так…мы просто убиваем в себе чувства и превращаемся в бессердечных людей, которым не интересно чье то еще мнение и проблемы…мы просто начинаем существовать, а не наслаждаться жизнью…мы уже делаем все, чтобы почувствовать желаемый эффект…и это для нас счастье…пусть даже оно длится недолго, но все равно это счастье…и мы будем его искать хоть целую жизнь…и, может, найдем в итоге…но на самом деле это будет просто жажда увидеть, узнать, ощутить что то новое…мы испробуем все…чего бы это не стоило…пусть даже чья то жизнь…все равно…но есть же люди, которым безразличен социальный статус и все его компоненты…они просто наслаждаются солнцем, улыбкой прохожего…и они счастливы…пусть они не нашли единомышленников, но они могут отстоять свои мысли и поступки, даже какими они не были банальными и глупыми…и они будут правы…ведь, у каждого человека есть право на свободу слова, мысли, жизни…и есть такие, которым человек превыше всего…у которых отношения остаются такими же милыми…все равно, даже если слышишь просто молчание и понимаешь его…

Знаете, я не всем открываю душу…и как то уже почти никому не хочу ее в последнее время открывать…просто не хочется потому, что много в нее плевали и как то не хочется испытать это снова…

Все говорят, что любят, обнимают и целуют…но никто не сможет доказать свою любовь…

Знаешь, а я стану лучше, если ты захочешь…только скажи и все изменится во мне…поверь, просто поверь…

Лучше спать и чувствовать твое тепло, чем гулять и ощущать холод в сердце…

Иногда бывает, расстались и через пару часов уже забыл, а иногда и пару месяцев мало…

Смысл жизни – это полет мысли, который невозможно уловить...

Как смешно смотреть на все эти наигранные эмоции…эти банальные и милые сердцу фразы…эти пустые глаза, в которых ты хочешь скрыть свою сущность…ты уже забываешь свой характер, вкусы, истинные эмоции, искренность…остается только твой безликий пофигизм…и в тоже время милая улыбка, которая дает кому то, может,  надежду…хотя, все мы по сущности эгоисты…да скорее, наверное, самовлюбленные нарциссы…которым наплевать на всех, кроме себя…которые любуются перед зеркалом своей фигурой, глазами, губами…да и подобной темой…считая себя превыше всего в этом мире…может, иногда ты искренний…но это врятли заметно, ведь ты, может, и играешь роль каких то чувств…и у тебя это отлично получается…даже не можно определить это…увидишь то, что понравилось и начинаешь повторять пока не получишь желаемого эффекта…

Неужели так сложно  сказать «ты мне не просто нравишься…»….просто подойти и сказать…неужели мы не сможем перебороть свой страх? Страх, который нам мешает наслаждаться жизнью…неужели мы все обречены иметь этот страх? Да это врятле…нам, наверное, просто не хочется быть отвергнутым любимым человеком…а может, этот человек чувствует к тебе тоже самое?...но боится того же, что и ты…мне кажется, что нужно перебороть свой ничтожный страх…ведь у нас есть только один шанс на счастье…его нельзя упустить…нужно прожить жизнь, как хочешь ты…а не так, как от тебя требует окружающие общество…нужно просто оставаться собой и никогда не упускать шансы, которые нам дарит судьба…а не просто плыть по течению…

Вены…их можно увидеть не напрягая глаза…они сплетаются, как дерево…такими необычными линиями, а еще они никогда не повторяются…в них можно увидеть свою судьбу, которая может оборваться…одним движением руки…некоторые могут увидеть там, на своих венах, счастье, которое приносит им Бог…но другие могут увидеть все свое разочарование в этой жизни…может это и плохо…им кажется, что это решение все проблем, но это ведь не так…это только углубляет ситуацию и прибавляет еще больше проблем тебе и твоим близким…люди не замечают счастье, которое они получают от Всевышнего…они не замечают таких милых мелочей, как улыбка маленького человечка… который чист в этом мире…жестоком и черном…не замечают воздушных облаков, которые над ними…не замечают мелких насекомых, которые, наверное, душой чувствуют, а не мозгами и логикой…стоит задуматься над этими мелочами, которые так приятны нам с детства…

Город, который чувствует тебя, любит как никто другой, понимает с полуслова…город, который совсем даже не знаменит, как Париж или Лондон…но такой милый для твоей души…и тебе даже не надо, чтоб он был знаменит…когда ты еще был ребенком, он казался таким огромным, таким необычным…но с возрастом ты к нему привыкаешь, живешь, не замечая все то, что в детском возрасте тебя завораживало…так удивляло…ты иногда его даже ненавидишь…ведь он не такой как все…ты забываешь все милые сердцу места…вспоминаешь только неудачные встречи и те места, которые ты уже стараешься обходить…ищешь новые места…любишь их сначала, но потом тебе они надоедают и ты снова ищешь что то новое…необыкновенное, то что видел в детстве…но твои поиски заканчиваются неудачно…и тебе кажется, что этот уже совсем другой город…такой обычный, такой жестокий…и никому не нужный…и тебе становится жаль его…ведь он не заслуживает такого поведения к себе с твоей стороны…и со стороны других…но не все понимают это…лишь единицы, которые попытались посмотреть на него со стороны туриста или иностранца…

 И вот ты снова страдаешь…

Начинаешь заново его любить…

Вспоминаешь все эти секунды…

Мечтаешь, что он когда то тебе снова напишет…

Не подпускаешь к себе близко никого…

Ведь боишься влюбиться снова…

Боишься того, что тебе будет больно потом…

Почему так сложно сделать выбор между людьми, которые тебе очень дороги? Почему это случается? Неужели вот так вот все это сложно? Ты не хочешь делать больно никому из них…не хочешь с ними расставаться и не можешь так жить…понимаешь, что это просто глупо все, но при виде кого то из них у тебя сжимается сердце в комок и болит…колит иголками внутри…и ты ведь думаешь о них, скучаешь без них, мило улыбаешься, когда слышишь их голос, но потом начинается эта тупая боль…но ты улыбаешься , ведь не хочешь, чтоб кто то из них узнал, что тебе внутри очень плохо…ты приходишь домой и начинаешь хоть как то успокоится, плачешь под эту музыку…потом умываешь лицо и как будто у тебя все хорошо…но это только на первый взгляд…но в душе…в душе много обиды на свою жизнь и вопрос: « зачем я здесь?»…и они, эти людишки, такие милые…и ты не хочешь знать, что будет дальше…ты просто хочешь попасть назад в детство…и хочешь избавится от всей этой боли…забыть их голоса…ты просто хочешь, чтоб всего этого не было…хочешь избавится от проблем…душевно умираешь…

Хочется растворится в толпе, и чтоб тебя никто не смог потревожить…перестать думать о всех проблемах…о всех ненужных вещах, которые сжимают твое сердце изнутри…забыть о том, кто был так дорог и просто наслаждаться ветром, который нежно дует тебе в лицо…

Какой приятный этот холодный и пронзительный воздух…он нежно тебя обнимает и не отпускает никогда…он заставит тебя думать о чувствах, непонятных разговорах, о любви, которой не существует…он начинает съедать тебя изнутри…ты уже не думаешь о том, что пару минут назад было для тебя важно…ты забываешь о нем…ты чувствуешь себя как Снежная Королева, такой же бездушной и красивой…ты забываешь о том, как было тогда тепло и приятно…у тебя  только остается мерзкая боль и черный юмор, который тебе не свойственный…ты станешь бездушной дранью, которой нужна только выгода из человека, который влюблен в тебя…и которому ты небезразличен…а ты только мечтаешь отомстить ему…убить все святое в этом чувстве, ведь когда то тебе он сделал больно и подло…«ты это запомнишь навсегда, детка!» - говоришь себе мысленно эту фразу и нежно улыбаешься ему…а он ведь думает: «я ошибался! она есть и будет моя единственная, любимая…»…вот и это необыкновенно-красивое чувство стало игрой…игрой без взаимных чувств, без любви…

Почти каждый человек не задумывается, что он сделал хорошего для кого то незнакомого…

Вот вспомнила все, что ты мне говорил, писал…и на душе становится в тот момент тепло и хорошо…но потом понимаю, что все разрушено уже…

Кукла…она не чувствует боли…ей никого совсем не жалко…она очень красивая, даже когда выброшенная на улицу…она выполняет все твои условия, даже если они невыполнимы…она умеет делать все…все, коме одного…чувствовать…а точнее говорить о своих чувствах…для нее это просто игра…набор банальных эмоций и слов…все это так красиво и фальшиво наигранно…актеры, даже самые гениальные, не смогут сыграть все то, что ей просто так удается…а потому, что она, можно сказать, с пеленок играет…играет без всяких правил…у нее нет сердца…а если даже есть, то оно совсем холодное…правда раньше она была совсем не куклой, а милой девчонкой…с красивыми глубокими и задумчивыми глазами, они у нее всегда были загадочно-счастливыми…и мечтали о светлом будущем…но в один прекрасный момент, да это не такой уж прекрасный момент был , а печальный…потому, что он изменил всю ее жизнь…исчезла та беззаботность, счастье, радость…ведь у нее в тот момент сердце стало как лед…такое же холодное и бесчувственное…и получилось так, что она начала играть всеми своими эмоциями и словами…чувствами…чувствами других людей…она стала стервой…и это ей понравилось…на первый взгляд она совсем на нее не похожая…она выглядит очень мило, даже очень красиво…но только ночью в одинокой квартире она сможет быть сама собой…и только ее дневник может рассказать какая она на самом деле…что у нее в душе и на сердце…

Что значит быть счастливой? это, наверное, когда в маленьком городке есть небольшая квартирка, на 3 этаже…в которой есть выход на крышу, где живет много зеленых растений…на них всегда хочется смотреть…а когда они расцветают, то все вокруг чувствуют необыкновенный и чудный запах…да, а квартирка с маленькими окошками, из которых всегда можно увидеть небольшую площадь…вокруг которой гуляют милые людишки…эти маленькие форточки…маленькая кухня, в которой всегда горит свет, в которой всегда тепло и уютно…как же хочется войти в ту маленькую квартирку, на 3 этаже…чувствовать мягкий ворс ковра…увидеть большую кровать…и множество подушек. В этой комнате мы можем смотреть любимые фильмы, не выходя на улицу неделями…есть я и он…и мы безумно любим друг друга…здесь никто не сможет нас потревожить…мысли о проблемах уходят на второй план. вечером или даже холодным ранним утром можно гулять по безлюдным улицам…о чем то вмести мечтать…пускай тут плохая погода и тут часто идет дождь…но мысли о нашей квартирке, на 3 этаже, там где всегда уютно и тепло…на душе становится сразу спокойнее. он  сидит на лавочке возли дома…я подойду к нему и встану рядом…он закроет глаза и нежно позовет меня к себе…и мы начнем целоваться…слегка дунет теплый ветер…ветер, который гоняет сухое желтое листья…мы услышим его шорох…я скажу, что люблю его…что впереди только светлое и приятное…он мило улыбнется и обнимет…мы не будем отпускать друг друга…это может и есть, то счастье, за которым все так гонятся…

Все...поняла, что романтика и любовь есть во всем…и это так хорошо, ведь если ты улыбаешься и радуешься своей жизни, то все к тебе в ответ  улыбаются…

Любовь…это когда у тебя с каким то милым и дорогим для тебя человеком есть любимая, ваша песня, при ее прослушивании у тебя в душе стает как то тепло и ты наивно начинаешь улыбаться, думая об этом человеке…

Главное в жизни моей, чтоб быть счастливой и здоровой… и не нужно в деньгах измерять счастье…

Я не могу забыть того момента, когда мне было хорошо… ты, я и только осень…и больше ничего…желтые листья, мокрый асфальт, голубое безоблачное небо, вывески магазинчиков, а вокруг тебя ни одного человека, ни одной машины, только звук от шелеста опавших листьев, чистый  и свежий воздух, который ты жадно вдыхаешь, чтоб его никому больше не осталось…а сначала казалось, что ты добрый и вовсе не жадный, но ты уже не таков…

Я понимаю что нельзя, точнее не надо, влюбляться потому, что это приносит очень много боли, пусть даже кто-то ее не испытал, но большинство испытали…некоторые говорят, что время лечит, но это, мне кажется, сказкой, в которой нет счастливого конца…

Ведь нельзя клясться человеку в любви, которого не видел и почти с ним не общаешься? Но в наше время слово «люблю» стало банальное, это произносит даже первоклашка незнакомой девочке…

А в чем счастье? Неужели в мелких мелочах, в искренней улыбке, в светлых чувствах? Да... над этим  думает каждый второй человек… не может его найти…